1. כשיותר מדי אפשרויות מקשות למצוא אהבה לא מחפשים קשר רציני? אז חפשו: הכרויות למטרת סקס אם מישהו היה מספר לפני עשרים שנה שבעתיד נוכל להכיר מאות ואפילו אלפי אנשים דרך הטלפון, רוב האנשים היו חושבים שזה יהפוך את החיפוש אחר אהבה לקל הרבה יותר. הרי ככל שיש יותר אפשרויות, כך גדל הסיכוי למצוא את האדם המתאים ביותר. לכאורה זה נשמע הגיוני לחלוטין. אבל המציאות המודרנית מספרת סיפור קצת אחר. למרות שמעולם לא היה קל יותר להכיר אנשים חדשים, רבים מרגישים שהמשימה למצוא קשר אמיתי הפכה דווקא מורכבת יותר. אנשים מדברים עם יותר אנשים, יוצאים ליותר דייטים ונחשפים ליותר אפשרויות מאי פעם, ובכל זאת לא מעט מהם מרגישים תקועים באותו מקום. הסיבה לכך אינה בהכרח מחסור באנשים מתאימים. לפעמים הבעיה היא דווקא הכמות העצומה של האפשרויות. כאשר האפשרויות הופכות כמעט בלתי מוגבלות, הבחירה עצמה מתחילה להיות קשה יותר. 2. המוח אוהב אפשרויות – עד שיש יותר מדי מהן באופן טבעי, בני אדם אוהבים להרגיש שיש להם בחירה. אף אחד לא רוצה להרגיש שהוא נאלץ לבחור מתוך מספר מצומצם של אפשרויות. אבל קיימת נקודה מסוימת שבה היתרון הזה מתחיל להפוך לחיסרון. כאשר יש מעט אפשרויות, קל יחסית לקבל החלטה. כאשר יש אינספור אפשרויות, כל החלטה הופכת למסובכת יותר. פתאום כל בחירה מלווה בשאלה נוספת: אולי האדם הבא יהיה מתאים יותר? אולי אם אחכה עוד קצת אמצא מישהו טוב יותר? אולי אני מפספס משהו? המחשבות הללו אינן בהכרח סימן לכך שמשהו חסר בקשר. לעיתים הן פשוט תוצאה של עולם שמציע לנו ללא הפסקה עוד ועוד אפשרויות חדשות. 3. כל בחירה מרגישה כמו ויתור על אפשרויות אחרות אחד הדברים שאנשים רבים מתקשים לקבל הוא שכל בחירה בחיים כרוכה גם בוויתור. כאשר בוחרים אדם אחד, מוותרים על האפשרות להכיר את כל האחרים. כאשר נכנסים לקשר רציני, מפסיקים לבדוק מה עוד קיים בחוץ. עבור אנשים מסוימים זהו חלק טבעי מהתהליך. עבור אחרים זו מחשבה שמייצרת אי־שקט מתמיד. הם אינם בוחנים רק את האדם שמולם. הם משווים אותו לכל האפשרויות שאולי קיימות אי שם. הבעיה היא שאי אפשר להתחרות באפשרויות דמיוניות. האדם שנמצא מולנו הוא אמיתי. האפשרויות האחרות קיימות בעיקר בדמיון. ולכן ההשוואה כמעט תמיד אינה הוגנת. 4. האשליה שהבחירה המושלמת מחכה מעבר לפינה אתרי הכרויות, אפליקציות ורשתות חברתיות יוצרים לעיתים תחושה שתמיד מחכה מישהו נוסף במרחק של החלקת אצבע אחת. גם כאשר אדם מוצא חן בעינינו, המוח ממשיך להזכיר לנו שיש עוד אנשים שעדיין לא הכרנו. כך נוצרת אשליה מסוכנת. במקום לשאול האם האדם הזה מתאים לי, אנחנו מתחילים לשאול האם קיים מישהו שמתאים לי אפילו יותר. ההבדל קטן, אבל המשמעות עצומה. השאלה הראשונה עוזרת לבנות קשר. השאלה השנייה עלולה להשאיר אדם במרדף אינסופי. 5. אנשים מתחילים לבחור כמו שקונים מוצר עודף אפשרויות משפיע גם על הדרך שבה אנשים מסתכלים על קשרים. לפעמים הם מתחילים לבחון בני זוג פוטנציאליים כמו רשימת תכונות. גובה. מראה. קריירה. תחביבים. השכלה. אופי. ככל שיש יותר אפשרויות, כך קל יותר לחשוב שתמיד אפשר למצוא גרסה מעט טובה יותר. אבל בני אדם אינם מוצרים. אי אפשר למדוד אהבה כמו שמשווים טלפונים או מכוניות. יש דברים שמתגלים רק עם הזמן. חיבור, אמון, כימיה ותחושת ביטחון אינם מופיעים תמיד ברשימת הנתונים הראשונית. לכן אנשים שמחפשים רק את האפשרות המושלמת עלולים לפספס קשרים נהדרים שהיו יכולים להתפתח למשהו משמעותי. 6. ההתאמה האמיתית מתגלה אחרי הבחירה אחת האמיתות החשובות ביותר בזוגיות היא שהתאמה אינה רק משהו שמוצאים. במידה רבה, היא גם משהו שבונים. כאשר שני אנשים בוחרים להישאר, להכיר זה את זה לעומק ולהשקיע בקשר, נוצרת קרבה שלא הייתה קיימת ביום הראשון. אבל מי שממשיך לבדוק כל הזמן מה קורה בחוץ מתקשה להגיע לשלב הזה. הוא נשאר בשלב החיפוש. בשלב ההשוואה. בשלב ההתלבטות. וכך הוא מפספס את המקום שבו קשרים אמיתיים מתחילים לצמוח. 7. לפעמים החיפוש עצמו הופך להתמכרות יש אנשים שאינם נהנים רק מהאפשרויות. הם נהנים מהחיפוש עצמו. מההתרגשות של היכרות חדשה. מהשיחה הראשונה. מהתחושה שאולי האדם הבא יהיה בדיוק מה שהם מחפשים. הבעיה היא שהתחושה הזאת קיימת בעיקר בתחילת הדרך. כל קשר אמיתי הופך עם הזמן למשהו יציב יותר. פחות מסתורי. פחות חדש. ויותר אמיתי. מי שמתמכר לריגוש של החיפוש עלול לגלות שהוא תמיד מחפש, אבל לעולם לא מגיע למקום שבו באמת בונים משהו. 8. כמה מילים לסיום כשיותר מדי אפשרויות מקשות למצוא אהבה, הבעיה אינה המחסור באנשים. להפך. לפעמים דווקא השפע הוא שמקשה על הבחירה. בעולם שבו תמיד אפשר להכיר עוד מישהו, קל מאוד להאמין שהאפשרות המושלמת עדיין מחכה מעבר לפינה. אבל אהבה אינה נבנית מתוך אינסוף השוואות. היא נבנית מתוך החלטה להכיר אדם אמיתי, עם יתרונות וחסרונות, ולתת לקשר הזדמנות לצמוח. בסופו של דבר, האנשים המאושרים ביותר אינם בהכרח אלה שפגשו יותר אנשים מכולם. לעיתים קרובות הם פשוט אלה שהפסיקו לחפש את האפשרות המושלמת והתחילו להשקיע באפשרות שכבר הייתה מולם.