1. האנשים שתמיד מוצאים סיבה למה עכשיו זה לא הזמן הנכון לזוגיות שימו לב: משחקי שליטה כמעט כל אדם מכיר לפחות מישהו אחד כזה. אדם שאומר שהוא רוצה אהבה. שהוא חולם על קשר יציב. שהוא עייף מהבדידות ורוצה למצוא סוף־סוף מישהו לחלוק איתו את החיים. אבל בכל פעם שהנושא מתקרב למציאות, מופיעה סיבה חדשה שמסבירה למה עכשיו זה לא הזמן המתאים. פעם זו העבודה. פעם זו תקופה לחוצה. פעם זה מצב כלכלי. פעם זה מעבר דירה. פעם זו פרידה שעדיין לא נשכחה. ופעם פשוט "לא מרגיש נכון כרגע". הסיבות משתנות, אבל התוצאה נשארת זהה. השנים עוברות, הרצון לזוגיות נשאר, אבל בפועל שום דבר לא באמת מתקדם. הדבר המעניין הוא שרוב האנשים הללו אינם משקרים. הם באמת רוצים אהבה. הם באמת מדמיינים את עצמם בזוגיות. הם באמת מרגישים שחסר להם אדם קרוב בחיים. ובכל זאת, כאשר מופיעה הזדמנות אמיתית להיכרות, משהו בתוכם לוחץ על הבלמים. מבחוץ זה נראה כמו סתירה. איך אפשר גם לרצות זוגיות וגם להימנע ממנה? אבל כאשר מסתכלים לעומק, מגלים שלא מעט אנשים חיים בדיוק בתוך המתח הזה. מצד אחד הם רוצים קשר, ומצד שני הם מפחדים מכל מה שקשר אמיתי מביא איתו. 2. לפעמים התירוץ הוא רק השכבה העליונה כאשר אדם אומר שהוא עסוק מדי לזוגיות, קל לקבל את הדברים כפי שהם. הרי כולנו מכירים תקופות עמוסות. עבודה, משפחה, התחייבויות ולחצים יכולים באמת להשאיר מעט מאוד זמן פנוי. אבל במקרים רבים, אם בוחנים את הדפוס לאורך שנים, מתגלה משהו אחר. הבעיה אינה שהאדם עסוק כרגע. הבעיה היא שתמיד יש משהו. כאשר העבודה נרגעת מופיע פרויקט חדש. כאשר המצב הכלכלי משתפר מופיעה מטרה אחרת. כאשר החיים מסתדרים צצה דאגה חדשה. וכך נוצר מצב שבו האדם מחכה לרגע מושלם שמעולם לא מגיע. האמת היא שהחיים כמעט אף פעם אינם מושלמים. תמיד יש בעיות, משימות, לחצים ותוכניות. מי שמחכה לרגע שבו הכול יהיה מסודר לחלוטין לפני שהוא פותח את הלב, עלול להמתין זמן רב מאוד. 3. הפחד ממחויבות לא תמיד נראה כמו פחד כאשר אנשים שומעים את המושג "פחד ממחויבות", הם מדמיינים אדם שבורח ברגע שמישהו מתקרב אליו. אבל במציאות זה הרבה יותר מורכב. לפעמים הפחד נראה דווקא כמו היגיון. האדם מסביר לעצמו שהוא צריך קודם לסדר את הקריירה. אחר כך לחסוך כסף. אחר כך לקנות דירה. אחר כך להגיע ליציבות. ורק אז לחשוב על זוגיות. על פניו זה נשמע אחראי מאוד. אבל מתחת להסברים הללו מסתתרת לפעמים מחשבה אחרת לגמרי: אם לא אתחיל קשר עכשיו, לא אצטרך להתמודד עם הסיכון שהוא ייכשל. כי זוגיות אמיתית דורשת חשיפה. היא דורשת אמון. היא דורשת ויתורים. והיא תמיד כוללת גם סיכון להיפגע. יש אנשים שמעדיפים להתמודד עם לחץ בעבודה מאשר עם הפחד מדחייה. 4. הניסיון מהעבר משפיע הרבה יותר ממה שנדמה לא מעט אנשים שנמנעים מזוגיות עברו אכזבות משמעותיות בעבר. לפעמים זו הייתה מערכת יחסים ארוכה שהסתיימה בכאב. לפעמים בגידה. לפעמים גירושים. ולפעמים סדרה ארוכה של היכרויות שלא הובילו לשום מקום. אחרי תקופה כזאת, המוח מתחיל לחפש דרכים להגן על עצמו. במקום לומר "אני מפחד להיפגע שוב", הרבה יותר קל לומר "אני פשוט עסוק עכשיו". במקום להודות שהלב עדיין חושש, קל יותר להתרכז בדברים אחרים. הבעיה היא שההגנה הזאת עלולה להפוך להרגל. וככל שעובר הזמן, האדם כבר לא בטוח אם הוא באמת עסוק או שפשוט התרגל לאפשרות הבטוחה יותר – להישאר מחוץ למשחק. 5. הרצון לשלמות דוחה אנשים רבים מזוגיות עוד סיבה נפוצה היא פרפקציוניזם. יש אנשים שמשוכנעים שהם צריכים להגיע לגרסה מושלמת של עצמם לפני שהם נכנסים לקשר. הם רוצים להרוויח יותר. להיראות טוב יותר. להרגיש בטוחים יותר. להצליח יותר. ורק אז להתחיל לחפש אהבה. הבעיה היא שהמרדף אחר השלמות לעולם אינו נגמר. תמיד אפשר לשפר עוד משהו. תמיד אפשר לחכות עוד קצת. תמיד אפשר לדחות בעוד חודש, בעוד חצי שנה או בעוד שנה. בינתיים החיים ממשיכים לנוע. והזדמנויות חולפות. זוגיות אמיתית כמעט אף פעם לא מתחילה כאשר הכול מושלם. היא מתחילה בין כל הדברים הלא מושלמים שיש בחיים. 6. לפעמים האדם פשוט התרגל להיות לבד יש נקודה שכמעט לא מדברים עליה. בדידות יכולה להיות קשה. אבל גם עצמאות ממושכת יוצרת נוחות. אדם שחי לבד במשך שנים לומד לקבל החלטות לבד, לנהל את הזמן שלו כרצונו ולהתרגל לכך שאף אחד אינו משפיע על סדר היום שלו. כאשר מופיעה אפשרות לזוגיות, היא מביאה איתה גם דברים טובים וגם שינויים. צריך להתחשב. צריך לשתף. צריך לפנות מקום לעוד אדם בחיים. עבור חלק מהאנשים זה הרבה יותר קשה ממה שהם חשבו. ולכן הם ממשיכים לומר לעצמם שעכשיו זה לא הזמן המתאים. 7. כמה מילים לסיום האנשים שתמיד מוצאים סיבה למה עכשיו זה לא הזמן הנכון לזוגיות אינם בהכרח אנשים שלא רוצים אהבה. פעמים רבות מדובר דווקא באנשים שרוצים אותה מאוד. אבל בין הרצון לבין המציאות עומדים פחדים, אכזבות עבר, הרגלים, ציפיות ולעיתים גם צורך בשליטה ובביטחון. הבעיה היא שהזמן המושלם כמעט אף פעם לא מגיע. החיים תמיד יהיו עמוסים במשהו. תמיד תהיה משימה שצריך להשלים, יעד שצריך להשיג או בעיה שצריך לפתור. מי שמחכה לרגע שבו הכול יהיה מסודר לפני שהוא מאפשר לעצמו להתאהב, עלול לגלות שהשנים חולפות בזמן שהוא עדיין מחכה. בסופו של דבר, רוב הקשרים המשמעותיים לא התחילו ברגע מושלם. הם התחילו דווקא באמצע החיים האמיתיים, עם כל הבלגן, הלחצים והחוסר־ודאות שמגיעים איתם. ואולי זו בדיוק הסיבה שהם הצליחו – כי שני אנשים החליטו שלא לחכות לזמן הנכון, אלא ליצור אותו יחד.