1. האנשים שלא יודעים לקבל אהבה כשהיא סוף־סוף מגיעה - כשיש משיכה מינית הדדית אבל אף אחד לא עושה כלום אחת התופעות המבלבלות ביותר בעולם ההיכרויות היא העובדה שלא כל מי שמחפש אהבה באמת יודע לקבל אותה כאשר היא מופיעה בחייו. במבט ראשון זה נשמע כמעט בלתי הגיוני. הרי אם אדם חולם במשך שנים למצוא בן או בת זוג, מתלונן על בדידות, נרשם לאתרי הכרויות ויוצא שוב ושוב לדייטים, אפשר להניח שכאשר סוף־סוף יופיע האדם הנכון, הכול יסתדר מעצמו. אבל המציאות האנושית מורכבת הרבה יותר. לא מעט אנשים מגלים שדווקא ברגע שבו מישהו מתקרב אליהם באמת, משהו בתוכם מתחיל להילחץ. הם רצו קשר, אבל פתאום הקשר אמיתי. הם רצו קרבה, אבל פתאום מישהו באמת רוצה להכיר אותם לעומק. הם רצו אהבה, אבל עכשיו הם נדרשים לא רק לקבל אותה אלא גם להאמין שמגיע להם לקבל אותה. זו הסיבה שלפעמים אנשים שהכי מדברים על אהבה הם דווקא אלה שמתקשים להתמודד איתה כאשר היא מגיעה. לא משום שהם אינם רוצים אותה, אלא משום שבמשך השנים הם פיתחו מנגנוני הגנה, פחדים והרגלים שמקשים עליהם להכניס אדם נוסף באמת אל תוך עולמם. 2. לאנשים קל יותר לרצות אהבה מאשר להאמין בה כל עוד אהבה היא רעיון, היא בטוחה. אפשר לחלום עליה, לדבר עליה ולדמיין איך היא תיראה בעתיד. אבל כאשר אהבה הופכת למשהו אמיתי, היא מביאה איתה גם סיכון. פתאום יש אדם נוסף שיכול לראות אותנו כפי שאנחנו באמת. לא את הגרסה שאנחנו מציגים לעולם, אלא גם את חוסר הביטחון, את הפחדים, את הטעויות ואת כל הדברים שאנחנו בדרך כלל מנסים להסתיר. עבור אנשים מסוימים זהו רגע מלחיץ הרבה יותר ממה שהם מוכנים להודות. הם רגילים להאמין שאהבה היא דבר שהם מחפשים, אך אינם רגילים לאפשר למישהו להתקרב מספיק כדי להעניק להם אותה. לכן כאשר אדם טוב מופיע בחייהם ומתחיל להראות עניין אמיתי, הם מתחילים לחפש סיבות למה זה לא יעבוד. לפעמים הם משכנעים את עצמם שהאדם השני "טוב מדי" עבורם. לפעמים הם בטוחים שמשהו נסתר מסתתר מאחורי ההתנהגות הטובה שלו. ולפעמים הם פשוט לא מצליחים להבין מדוע מישהו באמת בוחר בהם. במקום ליהנות מהקשר שנבנה, הם מתחילים לבדוק אותו, לחשוד בו ולחפש את הבעיה שעדיין לא התגלתה. 3. אכזבות עבר ממשיכות להשפיע גם שנים אחר כך אנשים אינם מגיעים לקשרים חדשים כשהם דף חלק. כל אחד מביא איתו חוויות, זיכרונות ופצעים שנוצרו במערכות יחסים קודמות. מי שנפגע פעם אחת לומד להיות זהיר. מי שנפגע שוב ושוב לומד להיזהר אפילו יותר. עם הזמן הזהירות הזאת עלולה להפוך להרגל קבוע. כאשר אדם כזה פוגש מישהו שמתייחס אליו יפה, הוא לא תמיד רואה רק את מה שקורה בהווה. חלק ממנו עדיין זוכר את מה שקרה בעבר. הוא זוכר את ההבטחות שהופרו, את האכזבות, את הפרידות ואת הרגעים שבהם סמך על מישהו ונפגע. לכן גם כאשר אין שום סימן אמיתי לסכנה, המוח שלו ממשיך לחפש אותה. מבחינתו מדובר בהגנה עצמית. אם ימצא את הבעיה מוקדם, אולי יוכל להימנע מהכאב שיגיע אחר כך. הבעיה היא שהחיפוש המתמיד אחר סכנה עלול לגרום לו להרוס קשר טוב עוד לפני שקיבל הזדמנות אמיתית להתפתח. 4. לפעמים אנשים רגילים יותר לכאב מאשר לשקט זו נקודה שלא מדברים עליה מספיק. יש אנשים שבילו שנים במערכות יחסים מורכבות, דרמטיות או לא יציבות. הם התרגלו לריבים, לחוסר ודאות, לעליות ולירידות רגשיות. גם אם הם סבלו בתוך המצבים הללו, הם עדיין הפכו למשהו מוכר עבורם. כאשר פתאום מופיע אדם יציב, רגוע וכנה, החוויה עלולה להרגיש זרה. במקום לראות בכך יתרון, חלק מהאנשים מרגישים שמשהו חסר. אין דרמה. אין משחקים. אין מתח בלתי פוסק. הכול פשוט וברור יותר. באופן אירוני, דווקא הפשטות הזאת גורמת להם אי־נוחות. הם מפרשים את השקט כשעמום, את היציבות כחוסר ריגוש ואת הכנות כחוסר מסתורין. במקרים כאלה הבעיה אינה בקשר החדש אלא בהרגלים הרגשיים שנוצרו במשך שנים. 5. אהבה דורשת גם קבלה עצמית אחד הדברים הפחות מדוברים הוא הקשר בין אהבה עצמית לבין היכולת לקבל אהבה מאחרים. אדם שמרגיש שאינו מספיק טוב, שאינו ראוי לאהבה או שתמיד בסוף יעזבו אותו, יתקשה מאוד להאמין למישהו שבאמת אוהב אותו. כאשר מחמיאים לו, הוא חושב שמגזימים. כאשר מתעניינים בו, הוא מחפש אינטרס נסתר. כאשר אוהבים אותו, הוא מחכה לרגע שבו האהבה תיעלם. לא משום שהוא אדם שלילי, אלא משום שהתפיסה העצמית שלו אינה מאפשרת לו לקבל את מה שמוצע לו. הוא מתקשה לראות את עצמו כפי שהאדם השני רואה אותו. במקרים כאלה הבעיה אינה מחסור באהבה מבחוץ. הבעיה היא הקושי להאמין שמותר לו לקבל אותה. 6. הקשרים הטובים ביותר דורשים אומץ מסוג אחר רבים חושבים שאומץ בעולם ההיכרויות הוא לגשת למישהו, לשלוח הודעה ראשונה או לצאת לדייט. אבל יש סוג נוסף של אומץ, ולעיתים הוא קשה הרבה יותר. זהו האומץ להישאר פתוחים כאשר מישהו באמת מתקרב. האומץ להאמין שלא כל אדם יפגע בנו. האומץ להפסיק לחפש בעיות שלא קיימות. האומץ לקבל יחס טוב מבלי לחשוד בו. והאומץ להודות שאולי, אחרי כל האכזבות, הגיע הזמן לתת למישהו הזדמנות אמיתית. זהו שלב שלא כולם מצליחים לעבור, אבל מי שכן עובר אותו מגלה לעיתים שהמכשול הגדול ביותר בדרך לאהבה לא היה האנשים שפגש, אלא הפחדים שליווה איתו במשך שנים. 7. כמה מילים לסיום האנשים שלא יודעים לקבל אהבה כשהיא סוף־סוף מגיעה אינם אנשים שלא רוצים זוגיות. פעמים רבות הם רוצים אותה יותר מכל דבר אחר. אבל הרצון לאהבה והיכולת לקבל אותה אינם תמיד אותו דבר. בין שני הדברים הללו עומדים פחדים ישנים, חוויות עבר, חוסר ביטחון והרגלים שנבנו לאורך שנים. הדבר המיוחד באהבה אמיתית הוא שהיא דורשת מאיתנו לא רק לפתוח את הלב, אלא גם להסכים להאמין שמגיע לנו לקבל את מה שאנחנו מחפשים. לפעמים זה הרבה יותר קשה מאשר למצוא את האדם הנכון. בסופו של דבר, לא מעט אנשים מגלים שהאתגר הגדול ביותר שלהם לא היה למצוא אהבה. האתגר הגדול היה להפסיק לברוח ממנה ברגע שהיא סוף־סוף דפקה על הדלת.