- האנשים שמתמכרים להתחלה של קשר ולא לקשר עצמו או דייט ראשון – 10 טעויות שכדאי להימנע מהן רוב האנשים שנכנסים לעולם ההיכרויות אומרים שהם מחפשים אהבה. הם מחפשים קשר אמיתי, יציב ומשמעותי. הם רוצים למצוא אדם שיהיה חלק מהחיים שלהם לאורך זמן. אבל אם מסתכלים על ההתנהגות של חלק מהאנשים לאורך שנים, מגלים תופעה מעניינת מאוד. הם אמנם נכנסים שוב ושוב לקשרים חדשים, מתרגשים מכל היכרות חדשה ומשקיעים אנרגיה עצומה בתחילת הדרך, אך משום מה כמעט אף פעם אינם נשארים מספיק זמן כדי ליהנות מהשלבים המאוחרים יותר של הקשר. בהתחלה הם נראים כמו בני הזוג המושלמים. הם כותבים בלי סוף, יוזמים שיחות, שולחים הודעות בוקר ולילה, רוצים להיפגש בכל הזדמנות ומדברים בהתלהבות על העתיד. נדמה שהם מצאו בדיוק את מה שחיפשו. אבל אז, כמעט תמיד, קורה משהו. הקשר הופך יציב יותר. השיחות הופכות פחות דרמטיות. ההיכרות כבר אינה מלאה בהפתעות. והאדם שהיה מלא בהתלהבות מתחיל להתרחק. מבחוץ זה נראה כאילו הוא איבד עניין באדם שמולו. אבל לפעמים האמת מורכבת יותר. במקרים רבים הוא לא איבד עניין באדם. הוא איבד עניין בשלב של הקשר. מה שהוא אהב באמת לא היה בהכרח בן הזוג החדש, אלא התחושה שמגיעה עם ההתחלה עצמה. - ההתאהבות הראשונית היא אחד החומרים הממכרים ביותר שקיימים השלב הראשון של היכרות חדשה מלווה כמעט תמיד ברגשות חזקים מאוד. יש סקרנות. יש ציפייה. יש חוסר ודאות. כל הודעה חדשה יוצרת התרגשות. כל פגישה מרגישה כמו אירוע מיוחד. אנשים חושבים זה על זה במשך שעות, מדמיינים אפשרויות ומרגישים שמשהו חדש ומרגש נכנס לחייהם. המוח האנושי אוהב מאוד את התחושות הללו. למעשה, מחקרים רבים בתחום הפסיכולוגיה מראים שאנשים מגיבים בעוצמה מיוחדת למצבים של ציפייה ואי־ודאות. דווקא העובדה שאנחנו עדיין לא יודעים מה יקרה בהמשך יוצרת מתח רגשי שמרגיש מרגש מאוד. הבעיה היא שהתחושות הללו אינן יכולות להישאר באותה עוצמה לנצח. ככל שהקשר מתקדם, חוסר הוודאות פוחת. אנשים מכירים זה את זה טוב יותר. הם יודעים למה לצפות. השגרה מתחילה להיכנס לתמונה. וזה בדיוק השלב שבו חלק מהאנשים מתחילים להרגיש שחסר להם משהו. - הם לא מחפשים אהבה – הם מחפשים ריגוש זו אולי נקודה שלא תמיד נעים להודות בה, אבל היא מסבירה הרבה מאוד התנהגויות בעולם ההיכרויות. יש אנשים שאומרים לעצמם שהם מחפשים זוגיות, אך בפועל מה שהם מחפשים הוא הריגוש שמגיע לפני הזוגיות. הם נהנים מהפלירטוטים, מההודעות הראשונות, מהמשחק של ההיכרות ומהתחושה שמשהו חדש עומד להתחיל. כל עוד הכול חדש ולא צפוי, הם מלאי אנרגיה. אבל ברגע שהקשר דורש יציבות, סבלנות ועבודה משותפת, ההתלהבות שלהם מתחילה לדעוך. לא משום שבן הזוג אינו מתאים. לא משום שמשהו השתבש. אלא משום שהחלק שהם באמת אהבו הסתיים. הם מתגעגעים לפרפרים של ההתחלה הרבה יותר משהם מעריכים את השקט והביטחון שמגיעים אחר כך. - למה זה קורה שוב ושוב? אצל חלק מהאנשים מדובר בפחד ממחויבות. כל עוד הקשר נמצא בתחילתו, הכול פתוח. אין אחריות גדולה, אין ציפיות עמוקות ואין צורך להתמודד עם כל המורכבות של זוגיות אמיתית. אבל כאשר הקשר הופך רציני יותר, מופיעים גם דברים אחרים. צריך להתפשר. צריך להקשיב. צריך לפתור בעיות. צריך להכיר גם את הצדדים הפחות מושלמים של האדם השני. עבור אנשים מסוימים, זהו בדיוק הרגע שבו הקסם מתחיל להיעלם. במקום לראות בכך שלב טבעי ובריא, הם מפרשים את הירידה בריגוש כסימן לכך שמשהו לא בסדר בקשר. ואז הם מתחילים לחפש את התחושה המוכרת במקום אחר. - הבעיה היא שכל קשר עובר את אותו תהליך הדבר המעניין הוא שגם אם אדם כזה ימצא בן זוג חדש בכל כמה חודשים, התוצאה תהיה בדרך כלל זהה. בהתחלה תהיה התלהבות. אחר כך התרגשות. אחר כך ציפייה. ואז שוב שגרה. הוא יחשוב שהבעיה הייתה באדם הקודם, אבל למעשה הוא פוגש שוב ושוב את אותו שלב טבעי שקיים בכל קשר. כי אף מערכת יחסים לא יכולה להישאר לנצח בשלב הראשון שלה. השאלה אינה האם הריגוש הראשוני ייעלם. השאלה היא מה נשאר כאשר הוא נרגע. - אהבה אמיתית מתחילה דווקא אחרי שהזיקוקים נעלמים זו אחת האמיתות הפחות פופולריות בעולם ההיכרויות המודרני. אנשים אוהבים לדבר על התאהבות, על פרפרים בבטן ועל תחושות עוצמתיות. אבל זוגיות אמיתית נבחנת דווקא כאשר כל הדברים האלה נרגעים. כאשר כבר מכירים זה את זה. כאשר כבר אין צורך להרשים כל הזמן. כאשר החיים האמיתיים נכנסים לתמונה. בשלב הזה מתחיל להיווצר משהו עמוק יותר. אמון. חברות. יציבות. תחושת ביטחון. אלו דברים שאינם נוצצים כמו ההתאהבות הראשונית, אבל הם אלה שמחזיקים קשר לאורך שנים. מי שמתמכר רק להתחלה של קשר מפספס לעיתים את החלק העמוק והמשמעותי ביותר שלו. - כמה מילים לסיום האנשים שמתמכרים להתחלה של קשר ולא לקשר עצמו אינם בהכרח אנשים רעים או חסרי רצינות. פעמים רבות מדובר באנשים שאוהבים מאוד ריגושים, חידושים ותחושות עוצמתיות. הם נהנים מהקסם של ההתחלה ומהאפשרויות הבלתי מוגבלות שנראות פתאום באופק. אבל הבעיה היא שכל קשר, מוצלח ככל שיהיה, עובר בסופו של דבר משלב ההתרגשות לשלב המציאות. מי שמחפש רק את הפרפרים בבטן ימצא את עצמו מחליף קשרים שוב ושוב, מבלי להבין מדוע אותו סיפור חוזר על עצמו בכל פעם מחדש. אהבה אמיתית אינה נמדדת רק במה שמרגישים בחודש הראשון. היא נמדדת במה שקורה אחרי שההתלהבות נרגעת. דווקא שם, במקום שבו כבר אין זיקוקים בכל ערב ואין הפתעות בכל יום, מתחילים להיבנות הדברים שבאמת מחזיקים שני אנשים יחד. מי שמצליח להישאר גם בשלב הזה מגלה שלפעמים החלק היפה ביותר של הקשר מתחיל בדיוק במקום שבו ההתאהבות הראשונית מסתיימת.