הכרויות דיסקרטיות
ברוכים הבאים לאתר הכרויות סקס חינם. הכרויות דיסקרטיות, מציאת בן זוג, מציאת בת זוג. כמו כן: ניתן לנסות למצוא בן או בת זוג לבילוי, חופשה רומנטית או זוגיות. הכרויות לאנשים סקסיים, אנשים יפים וחופשיים מינית. הכרויות סקס, מילה לא גסה, אנשים רוצים סקס וזה נורמלי. באתר שלנו ניתן לנסות למצוא אנשים סטרייטים וטרנסגנדרים, כך גם דו מיניים. אנשים שרוצים להכיר אחד את השני. קצת על סוגי קשר באתר הכרויות דיסקרטיות: קשר דיסקרטי לרוב מתאים לנשואים ונשואות שרוצים לגוון את חיי המין שלהם. קשר שמתאים גם לרוב לאנשים עמידים ומוצלחים בחיים. יש נשים שרוצות חבר או בן זוג עמיד. קשר בילוי מתאים לאלה שרוצים לצאת מן השגרה, לצאת למועדון, לנסוע לחול ביחד, טיול בארץ, קשר דיסקרטי, סטוצים ועוד. כמו כן ניתן לנסות למצוא גם זוגיות יפה ואהבה. תהליך הרשמה לאתר הינו פשוט, מהיר ובחינם!
מאמרים
האנשים שמתאהבים במה שחסר להם בחיים
- האנשים שמתאהבים במה שחסר להם בחיים
רוב האנשים מאמינים שהם מתאהבים באדם. באישיות שלו, במראה שלו, בדרך שבה הוא חושב או מתנהג. ובמקרים רבים זה אכן חלק מהסיפור. אבל לפעמים מתרחש תהליך עמוק ומורכב יותר. לפעמים מה שמושך אותנו בצורה החזקה ביותר אינו האדם עצמו, אלא הדבר שהוא מביא איתו לחיים שלנו. משהו שהיה חסר לנו הרבה זמן, ופתאום מופיע מולנו בדמות של אדם אחר.
חשוב: מתנה גדולה בתחילת קשר
יש אדם שחסר לו ביטחון עצמי, והוא נמשך לאנשים מלאי ביטחון. יש אדם שחי חיים מסודרים וצפויים, והוא מתאהב במישהו ספונטני והרפתקן. יש מי שמרגיש בודד במשך שנים, ופתאום פוגש אדם שמעניק לו תשומת לב חמה ועקבית. התחושה שנוצרת במצבים כאלה יכולה להיות עוצמתית מאוד. לפעמים אפילו עוצמתית יותר מהתאהבות רגילה.
הבעיה היא שלא תמיד קל להבחין בין אהבה לאדם לבין משיכה לדבר שהוא מייצג עבורנו. כאשר החוסר הפנימי גדול מספיק, אנחנו עלולים לייחס לאדם שמולנו תפקיד גדול הרבה יותר ממה שהוא באמת.
- אנחנו נמשכים למה שאנחנו מרגישים שחסר לנו
זהו אחד הדברים המעניינים ביותר בפסיכולוגיה של משיכה. אנשים רבים אינם מחפשים באופן מודע את מה שחסר להם, אבל הלב שלהם עושה זאת כמעט באופן אוטומטי.
אדם שחי שנים בלי הרבה חום רגשי עשוי להימשך במיוחד לאנשים חמים ומכילים.
אדם שמרגיש תקוע בשגרה עשוי להימשך למישהו שמביא איתו תחושת חופש והרפתקה.
מי שחסר לו ביטחון עצמי עשוי להרגיש משיכה חזקה לאדם כריזמטי ובטוח בעצמו.
המשיכה הזאת אינה מקרית. היא נובעת מהתחושה שהאדם השני מחזיק במשהו שאנחנו רוצים להרגיש גם בתוך עצמנו.
זו בדיוק הסיבה שמשיכה מסוימת יכולה להרגיש כמעט בלתי נשלטת. היא אינה קשורה רק לאדם. היא קשורה גם לצורך עמוק שקיים בתוכנו.
- לפעמים אנחנו מתאהבים בתחושה ולא באדם
כאשר אדם מסוים ממלא חוסר משמעותי בחיים שלנו, קל מאוד להרגיש שהוא מיוחד בצורה יוצאת דופן. פתאום החיים נראים צבעוניים יותר. מצב הרוח משתפר. יש יותר אנרגיה, יותר מוטיבציה ויותר תקווה.
אבל כאן מסתתרת מלכודת.
לפעמים התחושות החזקות הללו אינן נובעות מהיכרות עמוקה עם האדם. הן נובעות מהשינוי שהוא יוצר בנו.
אדם שהיה בודד מרגיש פתאום רצוי.
אדם שהיה חסר ביטחון מרגיש פתאום מוערך.
אדם שהיה תקוע מרגיש פתאום חי יותר.
כל התחושות הללו אמיתיות לחלוטין, אבל הן עדיין אינן בהכרח הוכחה להתאמה זוגית.
לא מעט אנשים גילו בדיעבד שהם התאהבו בעיקר במה שהאדם השני גרם להם להרגיש, ולא במי שהוא באמת.
- האדם הופך לפתרון לבעיה פנימית
כאשר החוסר גדול מאוד, אנחנו עלולים להפוך את האדם שמולנו לסוג של פתרון.
לא פתרון מודע.
לא משהו שאנחנו מתכננים.
אבל משהו שהלב שלנו עושה באופן טבעי.
במקום לראות אדם עם יתרונות וחסרונות, אנחנו מתחילים לראות מישהו שאמור להשלים אותנו. מישהו שאמור להעניק לנו את מה שחסר לנו.
וכאשר זה קורה, נוצר לחץ עצום על הקשר.
כי אף אדם לא יכול להיות אחראי לביטחון העצמי שלנו.
אף אדם לא יכול לרפא את כל הבדידות שלנו.
ואף אדם לא יכול להפוך את החיים שלנו למלאים אם אנחנו עצמנו מרגישים ריקים.
זו משימה גדולה מדי עבור כל בן זוג.
- למה הקשרים האלה לפעמים מתפרקים?
בתחילת הדרך הכול מרגיש מושלם. החוסר מתמלא. הצורך מקבל מענה. האדם השני נראה בדיוק מה שחיפשנו.
אבל עם הזמן המציאות נכנסת לתמונה.
פתאום מגלים שגם לאדם המיוחד הזה יש חולשות.
גם הוא עושה טעויות.
גם הוא לא תמיד זמין.
גם הוא לא מסוגל לספק את כל מה שציפינו לקבל.
בשלב הזה חלק מהאנשים מרגישים אכזבה עצומה. לא משום שהאדם השתנה, אלא משום שהם ציפו ממנו למלא תפקיד שאף אחד לא יכול למלא לאורך זמן.
הם התאהבו במה שהיה חסר להם, וכאשר החוסר חזר להופיע, הם חשבו שהאהבה נעלמה.
- האהבות הבריאות ביותר מתחילות ממקום אחר
זה לא אומר שמשיכה למה שחסר לנו היא דבר רע. למעשה, כולנו נמשכים במידה מסוימת לאנשים שמביאים לחיינו דברים שאין לנו.
הבעיה מתחילה רק כאשר זה הופך לבסיס היחיד של הקשר.
בקשרים בריאים יש משהו נוסף.
יש סקרנות אמיתית.
יש הערכה לאדם עצמו.
יש רצון להכיר אותו כפי שהוא, ולא רק ליהנות ממה שהוא מעניק לנו.
כאשר זה קורה, הקשר הופך יציב יותר. הוא אינו תלוי רק בצורך מסוים או בחוסר זמני. הוא מבוסס על היכרות עמוקה יותר ועל בחירה באדם כולו.
- כמה מילים לסיום
האנשים שמתאהבים במה שחסר להם בחיים אינם עושים משהו חריג. למעשה, כמעט כולנו חווים את זה במידה כזו או אחרת. אנחנו נמשכים לאנשים שמביאים לחיינו משהו שאנחנו זקוקים לו, משהו שמעורר בנו רגשות שלא חווינו הרבה זמן.
אבל חשוב לעצור מדי פעם ולשאול שאלה פשוטה.
האם אני אוהב את האדם שמולי?
או שאני אוהב בעיקר את מה שהוא גורם לי להרגיש?
זו לא תמיד שאלה קלה, אבל היא יכולה לחסוך הרבה אכזבות. כי אהבה עמוקה ויציבה אינה מבוססת רק על החוסרים שלנו. היא מבוססת גם על היכולת לראות את האדם שמולנו כפי שהוא באמת, ולהעריך אותו לא רק בגלל מה שהוא נותן לנו, אלא בגלל מי שהוא.