1. האנשים שמפחדים לבחור ולכן ממשיכים לחפש לנצח רבים מאמינים שהקושי הגדול ביותר בעולם הכרויות הוא למצוא אדם מתאים. הם בטוחים שאם רק יפגשו מישהו נכון, הכול יסתדר מעצמו. אבל עבור אנשים מסוימים, הבעיה כלל אינה מתחילה בשלב החיפוש. להפך. הם דווקא פוגשים אנשים מעניינים, יוצאים לדייטים, יוצרים קשרים ואפילו מרגישים משיכה אמיתית. הקושי מופיע דווקא ברגע שבו צריך לקבל החלטה. האם להמשיך עם האדם הזה? האם להפסיק לחפש? האם להתחייב? ברגע הזה מתחילות לעלות שאלות חדשות. אולי יש מישהו מתאים יותר. אולי כדאי להכיר עוד כמה אנשים. אולי אם אחכה עוד קצת, אפגוש אדם שיהיה מושלם יותר. וכך, במקום להתקדם לעבר קשר עמוק, הם חוזרים שוב לנקודת ההתחלה וממשיכים לחפש. מבחוץ נדמה שהם פשוט בררנים מאוד. אבל במקרים רבים הסיבה עמוקה הרבה יותר. 2. לבחור באדם אחד פירושו לוותר על אינספור אפשרויות אחרות כל החלטה שאנחנו מקבלים בחיים כוללת גם ויתור. כאשר אנחנו בוחרים מקצוע, אנחנו מוותרים על מקצועות אחרים. כאשר אנחנו בוחרים מקום מגורים, אנחנו מוותרים על מקומות אחרים. גם בזוגיות זה כך. ברגע שאדם מחליט לבנות קשר עם מישהו אחד, הוא מוותר באופן טבעי על האפשרות להכיר את כל שאר האנשים שאולי היו יכולים להיכנס לחייו. עבור רוב האנשים זהו חלק טבעי מהבחירה. אבל עבור אחרים, עצם הוויתור מעורר חרדה. הם אינם מפחדים מהקשר עצמו. הם מפחדים מהאפשרות שאולי מעבר לפינה מחכה מישהו שיתאים להם אפילו יותר. 3. עולם ההיכרויות המודרני מחזק את התחושה שתמיד יש עוד בעבר רוב האנשים הכירו בני זוג דרך העבודה, חברים או המשפחה. מספר האפשרויות היה מוגבל יחסית, ולכן היה קל יותר להתמקד באדם שנמצא מולך. כיום המציאות שונה לחלוטין. אפליקציות היכרויות, רשתות חברתיות ואתרי הכרויות מציגים אינספור אנשים חדשים בכל רגע. תמיד אפשר להחליק לעוד פרופיל, לראות עוד תמונה או להתחיל עוד שיחה. השפע הזה מעניק תחושת חופש, אבל הוא גם יוצר אשליה מסוכנת. האשליה שתמיד אפשר למצוא משהו טוב יותר. כאשר אדם חי בתחושה הזאת לאורך זמן, קשה לו מאוד לעצור ולהרגיש שלם עם הבחירה שכבר נמצאת מולו. 4. אנשים רבים מחפשים ודאות שלא באמת קיימת לפני שהם מתחייבים, יש אנשים שמנסים להגיע לביטחון מוחלט. הם רוצים לדעת בוודאות שהאדם שמולם הוא הבחירה הטובה ביותר שאפשר לעשות. אבל ודאות כזאת כמעט אינה קיימת. אי אפשר להכיר כל אדם בעולם. אי אפשר לדעת איך היו נראים החיים עם כל אפשרות אחרת. אי אפשר לקבל הוכחה מתמטית שמצאנו את האדם המתאים ביותר. מי שמחכה לרגע שבו לא יישאר לו שום ספק, עלול להמשיך לחכות שנים. לא מפני שאין סביבו אנשים מתאימים, אלא מפני שהוא דורש מעצמו ודאות שאינה אפשרית. 5. הפחד לטעות גדול יותר מהרצון לאהוב אצל חלק מהאנשים הפחד לבחור אינו נובע מחוסר רצון בזוגיות. להפך. הם רוצים קשר עמוק מאוד. אבל הם חוששים לקבל החלטה שתתברר בעתיד כטעות. המחשבה הזאת מלווה אותם כמעט בכל שלב. מה אם בעוד שנה אפגוש מישהי שתתאים לי יותר? מה אם אני מתפשר מוקדם מדי? מה אם אני מפספס את אהבת חיי? השאלות האלה נשמעות הגיוניות, אבל כאשר הן אינן מפסיקות, הן משתקות כל אפשרות לבנות קשר אמיתי. מפני שכל מערכת יחסים דורשת בשלב מסוים להפסיק להשוות ולהתחיל להשקיע. 6. גם האדם המושלם יהפוך בסוף לאדם רגיל עוד טעות נפוצה היא האמונה שאם רק נמצא את האדם הנכון, לעולם לא יהיו ספקות. אבל המציאות שונה. גם האדם המתאים ביותר יהפוך עם הזמן לחלק מהשגרה. גם הוא יעשה טעויות. גם הוא יעצבן אותנו לפעמים. גם הוא לא יסכים איתנו על הכול. מי שמחפש אדם שלא יגרום לו לעולם להתלבט, כנראה מחפש דבר שאינו קיים. זוגיות אינה נוצרת משום שמצאנו שלמות. היא נוצרת משום שבחרנו להמשיך לבנות משהו גם אחרי שההתלהבות הראשונית נרגעה. 7. אנשים שממשיכים לחפש מפסידים לפעמים דווקא את מה שחיפשו יש פרדוקס מעניין בעולם ההיכרויות. ככל שאדם מחפש יותר אפשרויות, כך קשה לו יותר ליהנות מהאפשרות שכבר נמצאת מולו. במקום להעמיק בקשר קיים, הוא ממשיך לבדוק מה עוד קיים בחוץ. במקום להכיר אדם לעומק, הוא חוזר שוב לשלב ההתחלתי עם מישהו חדש. התוצאה היא שרבים מהם חווים שוב ושוב את ההתרגשות של ההתחלה, אבל לעיתים רחוקות מגיעים לעומק שמופיע רק אחרי חודשים ושנים של היכרות. כך הם ממשיכים לחפש אהבה, אבל כמעט שאינם נותנים לעצמם הזדמנות אמיתית לבנות אותה. 8. בחירה אינה סוף האפשרויות אלא התחלה של דרך חדשה אחד השינויים הגדולים ביותר מתרחש כאשר אדם מבין שבחירה אינה סוגרת את החיים שלו. היא פותחת פרק חדש. ברגע שבוחרים באמת להשקיע באדם אחד, מתחילים להכיר אותו לעומק, להתמודד יחד עם אתגרים, לבנות אמון וליצור חוויות משותפות. כל הדברים האלה אינם יכולים להתרחש כאשר ממשיכים לעמוד כל הזמן על קו הזינוק. קשר עמוק אינו נוצר משום שמצאנו אדם מושלם. הוא נוצר משום שנתנו לעצמנו הזדמנות להישאר מספיק זמן כדי שהקשר יוכל להתפתח. 9. לבחור אינו אומר להתפשר יש אנשים שחוששים שאם יבחרו במישהו, הם בעצם מוותרים על החלומות שלהם. אבל בחירה אינה זהה לפשרה. פשרה היא מצב שבו אנחנו מוותרים על דברים מהותיים שחשובים לנו. בחירה, לעומת זאת, היא החלטה מודעת להשקיע באדם שמתאים לערכים, לאופי ולחיים שאנחנו רוצים לבנות. אף אחד אינו מושלם. אבל בהחלט קיימים אנשים שמתאימים לנו הרבה יותר מאחרים. החוכמה היא לדעת מתי להמשיך לחפש, ומתי הגיע הזמן להפסיק להשוות ולהתחיל לבנות. 10. כמה מילים לסיום האנשים שמפחדים לבחור ולכן ממשיכים לחפש לנצח אינם בהכרח אנשים שקשה להם לאהוב. פעמים רבות הם פשוט מפחדים לקבל החלטה שתסגור בפניהם אפשרויות אחרות. הרצון למצוא את הבחירה המושלמת גורם להם לדחות שוב ושוב את הרגע שבו אפשר להתחיל לבנות קשר אמיתי. אבל זוגיות אינה נוצרת מתוך חיפוש אינסופי. היא נוצרת מתוך החלטה. החלטה להכיר אדם לעומק, לקבל גם את חוסר השלמות שלו, ולאפשר גם לעצמנו להיות לא מושלמים. כי בסופו של דבר, לא האנשים שממשיכים לחפש לנצח הם אלה שבונים את הקשרים העמוקים ביותר. בדרך כלל אלו האנשים שהבינו שבשלב מסוים צריך להפסיק לחפש את האפשרות המושלמת, ולהתחיל להשקיע באפשרות הטובה שכבר נמצאת מולם.