הכרויות דיסקרטיות
ברוכים הבאים לאתר הכרויות סקס חינם. הכרויות דיסקרטיות, מציאת בן זוג, מציאת בת זוג. כמו כן: ניתן לנסות למצוא בן או בת זוג לבילוי, חופשה רומנטית או זוגיות. הכרויות לאנשים סקסיים, אנשים יפים וחופשיים מינית. הכרויות סקס, מילה לא גסה, אנשים רוצים סקס וזה נורמלי. באתר שלנו ניתן לנסות למצוא אנשים סטרייטים וטרנסגנדרים, כך גם דו מיניים. אנשים שרוצים להכיר אחד את השני. קצת על סוגי קשר באתר הכרויות דיסקרטיות: קשר דיסקרטי לרוב מתאים לנשואים ונשואות שרוצים לגוון את חיי המין שלהם. קשר שמתאים גם לרוב לאנשים עמידים ומוצלחים בחיים. יש נשים שרוצות חבר או בן זוג עמיד. קשר בילוי מתאים לאלה שרוצים לצאת מן השגרה, לצאת למועדון, לנסוע לחול ביחד, טיול בארץ, קשר דיסקרטי, סטוצים ועוד. כמו כן ניתן לנסות למצוא גם זוגיות יפה ואהבה. תהליך הרשמה לאתר הינו פשוט, מהיר ובחינם!
מאמרים
האנשים שלא נותנים הזדמנות
- האנשים שלא נותנים לאף אחד הזדמנות שנייה אבל מבקשים אחת לעצמם
מאמר בנושא הנדרש: גיל מבוגר בלי ניסיון זוגי
רוב האנשים אוהבים לחשוב שהם הוגנים. הם מאמינים שהם שופטים אחרים בצורה מאוזנת, מתייחסים למצבים באופן אובייקטיבי ומצפים מאנשים רק למה שהם מצפים מעצמם. אבל במציאות קיים דפוס אנושי נפוץ הרבה יותר ממה שנהוג להודות בו. אנשים רבים מוכנים לסלוח לעצמם על טעויות שהם לעולם לא היו סולחים עליהן לאחרים.
כאשר הם טועים, יש להם הסבר.
כאשר מישהו אחר טועה, יש להם מסקנה.
כאשר הם מאחרים, הייתה סיבה מוצדקת.
כאשר מישהו אחר מאחר, זה סימן לחוסר כבוד.
כאשר הם מתרחקים לתקופה מסוימת, הם פשוט היו עסוקים.
כאשר אדם אחר עושה את אותו הדבר, הוא כנראה איבד עניין.
הפער הזה קיים כמעט בכל תחום בחיים, אבל הוא בולט במיוחד במערכות יחסים. דווקא במקום שבו אנשים רוצים אהבה, הבנה וסבלנות, הם לעיתים מתקשים להעניק את אותם הדברים לאחרים.
- אנחנו מכירים את הכוונות שלנו אבל רק את המעשים של אחרים
אחת הסיבות המרכזיות לתופעה הזאת היא שאנחנו חיים בתוך הראש של עצמנו. אנחנו יודעים בדיוק מה עבר עלינו ברגע שבו עשינו טעות. אנחנו מכירים את הלחצים, הפחדים, הכוונות והנסיבות שהובילו אותנו לפעול בצורה מסוימת.
אבל כאשר מדובר באדם אחר, אנחנו רואים רק את התוצאה.
אם שכחנו להתקשר, אנחנו יודעים שזה לא נבע מחוסר אכפתיות.
אם הוא שכח להתקשר, אנחנו לא תמיד נותנים לו את אותו הקרדיט.
כך נוצר מצב שבו אנחנו שופטים את עצמנו לפי הכוונות שלנו, ואת האחרים לפי המעשים שלהם.
וזו כמעט תמיד נוסחה לחוסר איזון.
- אנשים רוצים הבנה כשהם נופלים
כאשר אדם עושה טעות, הוא בדרך כלל מקווה שהסביבה תראה את התמונה הרחבה יותר. הוא רוצה שיבינו שלא מדובר בכל האישיות שלו אלא ברגע אחד פחות מוצלח.
הוא רוצה שיזכרו גם את כל הדברים הטובים שעשה לפני כן.
את ההשקעה.
את האכפתיות.
את הכוונות הטובות.
בקיצור, הוא רוצה הזדמנות נוספת.
אבל כאשר אותו אדם נפגע ממישהו אחר, הוא לא תמיד מסתכל על התמונה באותה צורה. פתאום הטעות היחידה מקבלת משקל עצום. במקום לראות אדם שלם שעשה טעות, רואים טעות אחת שמגדירה את כל האדם.
- הפחד להיפגע שוב מקשה על סליחה
לפעמים הסיבה לכך שאנשים אינם נותנים הזדמנות שנייה אינה יהירות או חוסר הוגנות. לעיתים מדובר בפחד.
הם כבר נפגעו בעבר.
הם כבר נתנו הזדמנות נוספת למישהו שאכזב אותם שוב.
הם כבר ניסו לסלוח והתחרטו על כך.
לכן הם מחליטים שמעכשיו לא תהיה הזדמנות שנייה לאף אחד.
הבעיה היא שכאשר הם עצמם טועים, הם עדיין מקווים שאחרים יתייחסו אליהם אחרת.
הם רוצים שהטעות שלהם תיחשב למקרה חריג.
אבל מתקשים להעניק את אותו היחס לאחרים.
- אף אחד לא רוצה להיות מוגדר לפי הרגע הכי גרוע שלו
תחשבו על זה לרגע.
רוב האנשים לא היו רוצים שכל האישיות שלהם תישפט לפי היום הכי גרוע שהיה להם.
לא לפי הטעות הכי גדולה שעשו.
לא לפי משפט אחד שאמרו מתוך כעס.
ולא לפי החלטה אחת שהתבררה כשגויה.
כולנו רוצים שיראו אותנו בצורה רחבה יותר.
שיבינו שאנחנו מורכבים.
שאנחנו בני אדם.
שגם אנשים טובים עושים טעויות.
אבל אם אנחנו רוצים את היחס הזה לעצמנו, קשה להצדיק מצב שבו אנחנו מסרבים לתת אותו לאחרים.
- יש הבדל בין הזדמנות שנייה לבין אינסוף הזדמנויות
כמובן, לא כל טעות מחייבת סליחה.
לא כל פגיעה צריכה להישכח.
ולא כל קשר חייב לקבל עוד ניסיון.
יש אנשים שמנצלים שוב ושוב את הטוב של אחרים.
יש מצבים שבהם האמון נשבר בצורה עמוקה מדי.
ויש טעויות שחוזרות על עצמן עד שהן כבר אינן טעויות אלא דפוס.
אבל הבעיה אינה במקרים האלה.
הבעיה היא כאשר אדם דורש הבנה בלתי מוגבלת עבור עצמו, ובו־זמנית מסרב להעניק אפילו מעט גמישות לאחרים.
- הסטנדרט הכפול פוגע גם בקשרים טובים
כאשר אדם חי לפי שני סטנדרטים שונים, הקשרים שלו מתחילים לסבול.
הוא מצפה שיבינו אותו.
אבל אינו מנסה להבין.
הוא רוצה שיסלחו לו.
אבל מתקשה לסלוח.
הוא מבקש שיתנו לו הזדמנות להסביר.
אבל מסיק מסקנות מהירות לגבי אחרים.
לאורך זמן נוצר חוסר איזון. הצד השני מתחיל להרגיש שהוא תמיד זה שצריך להוכיח את עצמו, בזמן שהראשון זוכה אוטומטית להנחות ולהבנה.
מעט מאוד קשרים יכולים להחזיק מעמד בצורה כזאת לאורך שנים.
- לפעמים אנשים מחמירים עם אחרים כדי להגן על עצמם
יש אנשים שבנו לעצמם חוקים נוקשים מאוד.
טעות אחת ואתה בחוץ.
איחור אחד וזה נגמר.
אכזבה אחת ואין דרך חזרה.
על פני השטח זה נראה כמו כוח.
אבל לעיתים מדובר דווקא בפחד עמוק.
הם מאמינים שאם יהיו קשוחים מספיק, הם לא ייפגעו.
אם לא יתנו הזדמנויות נוספות, אף אחד לא יאכזב אותם פעמיים.
אבל החיים אינם כל כך פשוטים.
מערכות יחסים נבנות בין בני אדם.
ובני אדם עושים טעויות.
- הקשרים החזקים ביותר יודעים להכיל מורכבות
מעניין לראות שרוב הקשרים הארוכים והבריאים לא שרדו משום שאף אחד לא טעה בהם.
הם שרדו משום שאנשים ידעו להבדיל בין טעות לבין אופי.
בין מעידה חד־פעמית לבין דפוס קבוע.
בין אדם רע לבין אדם טוב שעשה משהו לא נכון.
היכולת הזאת דורשת בגרות רגשית. היא דורשת להחזיק שתי מחשבות בו־זמנית: להכיר בכך שנפגענו, ובמקביל להבין שהאדם שמולנו הוא יותר מהטעות שביצע.
ומה קורה כשאנחנו אלה שזקוקים להזדמנות נוספת?
כמעט כל אדם ימצא את עצמו בשלב מסוים בצד השני של המשוואה.
גם האנשים הביקורתיים ביותר טועים.
גם האנשים הזהירים ביותר מאכזבים לפעמים.
וגם מי שמאמין שאין מקום להזדמנויות שניות עלול יום אחד לגלות שהוא זקוק לאחת בעצמו.
זה בדרך כלל הרגע שבו מבינים עד כמה מורכבת הסליחה.
ועד כמה קשה להיות מושלמים כפי שדרשנו מאחרים להיות.
- כמה מילים לסיום
האנשים שלא נותנים לאף אחד הזדמנות שנייה אבל מבקשים אחת לעצמם אינם בהכרח צבועים או חסרי מודעות. פעמים רבות הם פשוט מפעילים על אחרים סטנדרט שונה מזה שהם מפעילים על עצמם. הם מכירים את הכוונות שלהם, אבל רואים רק את המעשים של הסביבה.
הבעיה היא שקשרים בריאים אינם יכולים להתקיים לאורך זמן כאשר רק צד אחד זכאי להבנה, להסברים ולסליחה.
כי בסופו של דבר, כולנו רוצים שיראו אותנו מעבר לטעות אחת. כולנו רוצים שיבינו שאנחנו יותר מהרגע הפחות מוצלח שלנו. ואם זה מה שאנחנו מבקשים לעצמנו, אולי כדאי לזכור להעניק מדי פעם את אותה האפשרות גם לאחרים.